glitter

Så her sitter jeg. I sengen, ganske fortumlet. Vurderte en stund å kjøre en fosterstilling, sånn for ekstra effekt, men synes det holder at jeg skriver dette smått stressa og svimmel. En ting er iallefall sant, sprøyte narokoman kunne jeg aldri vært, for jeg takler ikke nåler!

Som du sikkert skjønner,  har jeg vært hos legen min idag. Det er forsåvidt første gangen jeg er hos henne, fordi jeg har litt små-angst for å måtte gjøre noe inkluderer nåler og min arm. Sprøyter og blodprøver er med andre ord NO, NO! Min mor hadde derimot bestemt at jeg måtte gå dit, og hun sa at hun aldri hadde måttet ta blodprøver, så det måtte nok ikke jeg heller. Godtroende som jeg er trodde jeg på henne. Det skulle jeg helt klart ikke gjort.

For til tross for hennes lovnader om at blodprøver ville ikke forekomme, så forkom de! Og jeg er fremdeles litt skjelven. For å ta ut edderkopper kan jeg, men tanken på, og følelsen av, at noen stikker noe inn i min arm... Faint!  

Fordi det regner ute, skal jeg bare sitte her en liten stund fremover å kikke ut i rommet mens jeg klamrer meg til min flaske boblevann og mimrer tilbake til fredlige og nålefrie dager. Egentlig er jeg ganske stolt av meg selv. For jeg besvimte ikke denne gangen. 

Gårsdagens dato var 1 april. En dag med artige tradisjoner og minner i massevis. Det er mange som har gått på mye rart, og jeg har faktisk tatt del i endel artige pranks i mitt liv. 1 april betyr nemlig lur, eller bli lurt, for folk flest. I går ble jeg begge deler. Hvem av gruppene tilhører du? De lure, eller de lurte?

Rett over tolv falt jeg i fellen. Til mitt forsvar var jeg veldig skeptisk, men jeg turte liksom ikke spørre om dette var en spøk, fordi det var såpass seriøst. Det resulterte i at jeg begynte å si "det riktige" og gi råd som best jeg kunne. Hvis noen lurer på hvordan jeg ble lurt, så var det mine venner Thore og Kim som sto for genistreken og få meg til å tro på deres ville historie om at Kim hadde fått en telefon fra et kvinnemenneske som var blitt gravid. Ikke bare var hun gravid, men kvinnemennesket var stemoren til samboeren (Stian) til Kim. Fordi slike ting gjerne kan skje med folk jeg kjenner, og jeg tiltrekker meg drama, så var det jo faktisk ikke så vanskelig å tro at the time, selv om dere nok ler av meg og ber meg get a grip og se hvor usansynlig det var. Og ja, jeg skal si det: Stupid me.

Heldigvis er jeg oppegående nok til å få til en aprilspøk av min egen. Jeg gjorde det i litt større skala, fordi jeg måtte jo la mitt tap for Kim og Thore gå ut over noen andre. Jeg kjørte derfor på med et skifte av legning. Dette gjorde jeg ved å skifte "interested in" på facebook, skrive "Endelig kommet ut av skapet" i statuslinjen, og å komme med sevilstatus: In a relationship. Overraskende mange beit på.

De som gikk hardest på var uansett de som jeg tok meg tiden til å ha samtalen om dette med. Fortalte om den nye kjæresten min, hvordan vi ble sammen og mine bekymringer for å ikke bli godtatt. Det var ikke alle jeg gjorde dette med, men de som gikk på den var: Lars H, Ingvild, Inger og Halvard (bildet). Bare innrøm det, I AM Go(o)D!

For å toppe det hele fikk jeg i dag skryt av aprilspøken min på lagmøtet på Østsia. Jeg er visst meget original, og folk hadde ledd godt, eller trodd på det om hverandre. Så det så. Nå må jeg vel bare begynne planleggingen før neste år, slik at jeg kan toppe dette..

Helt siden jeg startet å se på Sex og singelliv har jeg hatt lyst på en homo-venn. Jeg tror nesten alle jenter har lyst på en, og det er nok derfor det er så få til rådighet. Dessuten er de homofile kanskje litt lei av jenter som vil ha noen å snakke om neglelakk og Orlando Bloom i bar overkropp med.

Det jeg har tenkt på i det siste er hvor ustyrtelig morsomt det er når gutter innrømmer de er homofile, og kompiser/bekjente liksom kjører på med en "det er greit du er homofil, så lenge du ikke prøver deg på meg." Også tenker jeg... Hvor dum går det ann å bli? Ser det ut som at en gutt, fordi han er homofil, har lyst på alle gutter/menn rundt seg? At han går inn i dusjen på treningsstudioet og sikler etter alle de halvfeite hårete mennene der inne? I think not. Jeg mener, har hetrofile lyst på alle av motsatt kjønn hele tiden?

Sterotypen homofil er jo faktisk han som kan mote, fargesammenseting og er mer feminin enn jentene rundt ham. Hvorfor skulle han ikke stille krav til partnere, hvis han er så opptatt av sitt eget utseende? Så til deg med homofobi der ute: Get over your self. Å være homofil er absolutt ikke det samme som å være ukritisk.

For å understreke at ikke alle flaue ting nødvendigvis trenger å være forebeholdt fylla, skal jeg nå fortelle en artig edru-historie hentet fra videregående. Her jobber det nemlig en meget koselig lærer med bergensk-dialekt og endel selvironi rundt hans egen fedme.

Bergenseren i hovedrollen får en dag en telefon fra en bekjymret mor som tror at hun må invadere sønnen privatliv for å skaffe seg informasjon om hva han driver med. Det er jo en kjentsak at mødre gjerne går gjennom faser hvor de mener sønnen driver med ulike typer narkotiske stoffer fordi han oppfører seg andlerledes. I de fleste tilfeller er det gjerne noe så nytt og uvanlig som hormoner som står bak, men det skal noe til før foreldre kan innse dette. Det er jo gjerne slik at man tenker det verste når sønnen kler seg i helsort, med nagler og bruker mer sminke enn du mener er normalt for gutter.

I beste mening bestemmer derfor læreren seg for at det kanskje er en god idè og bare roe ned mammaen ved å gi henne det hun spør etter - nemlig sønnens e-mail adresse.

- XXX@hotmail.com, sier bergenseren.

Problemet er bare at moren i den andre enden ikke er kjent med hotmail-konseptet, eller språket engelsk, så hun skriver ned noe som likner litt, nemlig xxx@hotmale.com ...

Du kan vel selv tenke deg sjokket den kristelige moren fikk da hun gikk inn på "internetten" og skreiv inn www.hotmale.com i nettleseren. Plutselig var ikke bare sønnen narkoman, nå var han en homofil narkoman som antakeligvis solgte kroppen sin for en hundrelapp til menn fra denne siden.

Oh, how the mind works.

Fordi jeg rett og slett har noen små ufine sorte hull i hukomelsen angående gårsdagen, tror jeg at en liste med det jeg faktisk vet kan hjelpe. Ting som tyder på at jeg var fullere enn nødvendig igår:

- Laget nattmat i undertøy, og det har resultert i brennmerker på magen og armene (jeg er tydeligvis en meget god kokk på fylla).
- Enda noen nye blåmerker har blitt føyet til samlingen. I am totally getting hotter by the minute, liksom.
- Telefoner til venner for å skaffe et nr., forså å bruke det til å sende melding med følgende innhold: "Sykt lamet." (aner ikke helt hva jeg siktet til.)
- Kyssing med Mr. A - igjen.
- Tømt en flaske vin, tre øl og noen cosmopolitans nedpå en mage som kunn hadde sett to pizza stk tidligere.
- Våknet opp på gjesterommet i tredje etasje (jeg bor i første) og aner ikke hvorfor.
- Ikke akkurat edruest når jeg våknet.

Konklusjon spør du? Vel, jeg har ingen. Jeg har ikke lært noe, tror jeg, og jeg har ikke noen store planer for hvordan jeg skal forbedre meg selv. Jeg vet at det kanskje virker usansynlig merkelig når det er meg vi snakker om, jeg er jo trossalt frk. plan, men akkurat når det gjelder meg og mitt stadig berusa legeme tenker jeg å gi f. Because I am too cool. Det jeg derimot tenker å gjøre noe med, er å starte f.eks. en klubb for de sosialt retarded (such as my self). I denne klubben kan vi diskutere hvor retarded vi er, sammenlikne retard-notater og gjerne drikke mye vin og bli av det amorøse slaget. You in?

Akkurat når man trodde det ikke kunne bli sykere i Britney Spears' liv, går den seksten år gamle søsteren Jamie Lynn bort å bekrefter at hun er en av de mange kjendisene som har fulgt trenden og blitt sperminated.

Det artige er å tenke tilbake til the old days: Når Spears-familien skulle stå for alt godt og kristelig. De gikk i kirken, mor og datter skrev en bok sammen (hvis du ikke har lest den - har jeg den (!)) og Spears frontet kampen mot sex før ekteskapet i jesu' navn. Ja, du kunne nesten tro de var the real life version of "7th heaven" familien. Hvem hadde trodd alt bare var en stor fasade klar til å eksplodere fremfor et sladdersultent media? Ikke jeg. Men nå gir Spears-bombe etter Spears-bombe aviser verden over julaften og bursdag på en tid - Hver dag.

For out of nowhere starter det og bygge seg opp til noe som ser ut til å være en konkurranse mellom Spears'ene: Hvem kan gjøre mest mulig sykt? Det er jo klart at Britney leder nå. Hun er tross alt en skallet tobarnsmor uten forledrerett, som har vært gift og skilt to ganger og som blir doptestet oftere enn hun spiser junkfood. Men krasjet av illusjonen ble enda ett hakk kraftigere når lille Jamie Lynn, aka Zoey, gikk bort og ble gravid.

Det verste er at det er noe i meg som håper barnefaren snart kommer ut av skapet, gjør en rekke "tell all" intervjuer som gir han nok penger til å utvikle en kokainavhengighet. Noe som igjen gir han mulighet til å hive seg på i konkurranse med Britney og Lindsay om hvem som kan oppholde seg flest ganger på Rehab. Med alt dette i bakgrunnen, tar det nok ikke lange tiden før Jamie Lynn vier dagene til rettsaker for å få foreldretten på ungen, og nettene til one night stands for å ta igjen sin tapte barndom. Og - Det er på dette punktet at selvbiografien ligger i luften. Spørsmålet er bare hvem som tenker på de pengene først, for det blir en must read. (Må innrømme at jeg frykter snylteren og wannabe kjendisrapperen K-Fed oppdager denne muligen først. Jeg håper han nesten-dør av overdose, slik at Britney får skrevet boka før han!)

Men så må vi tenkte oss om:
- Hvordan kan man vinne noe på dette?
Vi har nevnt selbiografien og alle avisoppslagene som sikkert kommer. Det er også en en (mouthwathering) mulighet for noen åpner øynene og gjør slik at at en kjenis-barnehage(kan vi få ha "big brother" aktige kameraer der, plis?) ser verdens lys. Og i mellomtiden kan vi jo håpe på dette: Jamie Lynn får et reality program! Livet Spears'ene lever er jo faktisk sykere enn Gode og onde dager og Glamour til sammen - and they're not even trying! Så ja, jeg kan love at jeg hadde vært avhengig ganske fort.

Så: Milk that psycho moneycow - plz!

PÅ lørdag jobbet jeg som "vakt" på julegalla i Sørlandshallen. Det var virkelig en opplevelse av dimensjoner. Ikke fordi selve jobbingen var så bad ass, men fordi det var nærmere 3000 meget fulle eldre mennesker der. Mennsker som dummet seg så til de grader at jeg har funnet ut at jeg slutter å drikke når jeg er 30.

Det var heldigvis ikke bare downsides til jobbingen. I dødperiodene på ca 4 timer, fikk jeg sett en rekke kjente artister og to kjente komikere opptre. Jeg kjente jeg nærmet meg heaven når en etter en toppet den andres opptreden. Jeg kan nevne: Morten Abel, Bertine Zetlitz, Marit Larsen, Briskby og Lene Marlin. Hvis ikke de gjør det for deg, så vet ikke jeg hvem som skal ta den jobben.

Så opptredde "Joker Nord." For dem som ikke skjønner hvem det er, så kan jeg mate med t-skje: Bård Tufte JOhansen og Harald Eia. Jeg ble sykt forelsket. Det var det forresten en annen random som også gjorde. Han fikk det hvertfall for seg (sikkert alkoholen som overbeviste han) at denne kjæreligheten måtte erklæres på stedet. Derfor løp han opp til Eia og hoppet på han. Ikke for å slå han, slik menn gjerne gjør med hverandre på fylla, men for å kysse han! Noen sekunder etterpå lå han face down på gulvet med en kampsport mann oppå seg. Jeg lo og grein samtidig.

Men som jeg var innepå: Eldre mennesker som drikker er katastrofe. Aldri sett så mye sykt i mitt liv - og jeg er ute på byen ofte! Vi snakker damer på 50 (Fra barneværnet og skoletjenesten) som hopper på vakter og spytter (!) og rister og slår. Vi snakker eldre herremenn som hopper oppå bord og står å skriker. Vi snakker tjukkaser som blotter seg, og kommer med kommentarer som: "Står du i garderoben? Si i fra når jeg skal kle av meg da!" Ergo, vær flau om du vet du var der. Det hadde jeg vært.

SÅ jeg har en oppfordring til alle dere som tenker at dere skal fortsette å drikke ut i evigheten - koste hva det koste vil. Rethink it. Ok?

Så sitter jeg her å leser min organisasjonteori og finner ut at "OMG this suuuucks" (for det er sykt tørt), så jeg logger på dataen og hitter innom de vanlige nettsidene - facebook, gmail, side2, vg, db osv. Plutselig kommer jeg over følgende:



Her er det "I am stupid-ass blonde"-sitater i massevis. Jeg vet ikke hvor jeg skal gjøre av meg rett og slett. Som Perez Hilton sa, hvis du trodde misse-kandidaten fra tidligere i år virket dum: Wait 'till you see this! Noen ganger lurer jeg på hvorfor Norge har et problem med kunnskapsnivået i skolen. Alt er så fuckings relativt! Jeg mener, hallo: "I thought Europe was a country." ?!

Og ja, selvfølgelig snakker alle fransk i LANDET Europa. Oh my f'ing God.

Glem olje og laks - Puppedamer som "synger" er blitt Norges nye eksportvare. Verden vet allerede at Norge synes silikonpupper er mer enn OK, så nå har vår "kjære" Lene Alexandra kommet med en ny singel: "Hot boy, hot girl".



Jeg skal forsøke å ikke være slem når jeg omtaler dette makverket. Men en kan jo ikke unngå å si at tittelen, teksten og videoen egentlig er mer sex-reklame enn låt. Legg til ett telefon-nr og dagbladets kontaktannonser er utkonkurrert! Det er nok flere middelaldrene menn som kommer til å laste videoen og spille den av uten lyd, for å si det slik.

I utlandets øyne var Norge fjell og breer før. Men NÅ - nå kan hvem som helst komme hit, få silikon, bleike håret og møte Christer Fal(s)k for så å gi ut en singel, eller tre. Det skader forresten ikke om du har spilt inn noen litt snuskete videoer først, for all PR er god PR. Jeg likte det rett og slett bedre når alle trodde Nordmenn var nisser på et fjell.

Jeg tror ikke "Hot boy, hot girl" trenger noen videre omtale. Med sitater som: "Do you know the feeling when you need a bang, do you know the feeling when you need much more than your hand?" Er det nok klart hva Glamourmodellen vil, hvem hun vil være og hva hun prøver å selge (uten at jeg trenger å bruke H-ordet av den grunn).

OK, så var jeg litt tidlig ute med å si at jeg likte Britney Spears' nye singel, Gimme more. Ikke det at jeg synes den er mindre fengende nå, men etter å endelig ha fått sporet opp et opptak av fremførelsen hun gjorde på VMA, så blir jeg litt flau. Jeg vet ikke om jeg tør like den lengre. Dansingen, mimingen... Bah. Pinlig.




Britney skal selv ha sagt hun synes hun ser ut som "a fat pig, "men det er lamet av kjendiser og muisikkindustri og si at hun er feit likevel. For det er hun jo absolutt ikke. Hun er bare ikke like fit som hun var pre to barn, skilsmisse, kortklipping og rehab. Likevel, Britney, det går jo ann å kle seg der etter. MÅ ikke gå i sort bikiniliknende kostyme på scenen, bare fordi du gjorde det før...