glitter

Mens russetiden starter for noen, oppfører andre seg som om de var russ. Heldigvis er det ikke bare jeg som gjør dumme ting på fylla. Etter å ha fått stemningsrapport fra Twist på lørdag, skjønner jeg at folk kanskje ikke egentlig burde ha tilgang på tequilla. Teguilla er roten til alt ondt og vondt.

Tequilla gjorde så en felles venn klarte å våkne opp uten minner fra natten i forveien, og å måtte besøke legevakta for å skaffe seg krykker. Damn that knee, liksom. Ei venninne shottet tequilla på et utested og endte opp ganske naken i senga til sjefen sin, og andre kom med denne uttalelsen til meg; "Jeg har ikke bare lyst å kysse deg, jeg har lyst på alle fire leppene dine."

Uten å utdype hva som skjedde med venninna og sjefen eller han som fikk sagt det, så mye må jeg fortelle om han som ødela kneet og veien dit. Han det er snakk om har nemlig klart å sovne på Twist, bli kastet ut fra Twist, skreket/hylt en gooood del, og ikke minst, my personal favorite; vært så full at han shottet stearin (som i lys) - fordi han trodde det var en shot som sto på bordet. Autch, liksom. Det morsomste av alt? Han vet det ikke selv en gang, fordi vitner/bartenderen fortalte meg det.

Merker at jeg ikke er kjempe lei meg fordi om dette ikke skjedde meg. Kan fint dele the spotlight her, liksom.

Siste uka har moi et umbrella boy kanskje snakket tre ganger, og jeg må innrømme at jeg aldri helt visste hvorfor. Det endte med at jeg fant ut at "jeje, jeg gir F eller no." Men så i går kom vår felles friend og skinte lys på noen detaljer jeg absolutt ikke var klar over...

Det viser seg at Umbrella boy har trodd jeg var sur på han/in love with someone, og at jeg har trodd umbrella boy var sur på meg, uten egentlig å skjønne helt hvorfor. (komunikasjons problemer kor?) Men så full som jeg var sist gang jeg så han, så hadde ingenting folk fortalte meg at jeg gjorde sjokkert meg. Og jeg hadde jo fint klart å være biatch, i følge vitner.

I går kom det iallefall frem at vår felles venn og jeg hadde kysset - foran Umbrella boy. Nå vet ikke jeg to what degree, noe sånt, men det skal ha skjedd. PLutselig skjønte jeg litt hvorfor irritasjonen/skuffelsen kanskje var der.

Og det hjalp vel heller ikke at denne vennen hadde sagt til Umbrella boy "Jeg gjør det for å irritere deeeg!", og fått svaret; "Vel det funker!"


Idag er en ny dag, og det er X-russefest. Så I guess it's all good now!

Noe av det morsomste som finnes er folk som "fylle-facer." En av mine on/off again male friends, er fortiden på tur, og har i den anledning en døgnrytme, og et drikke mønster, jeg rett og slett ikke klarer henge med på. Uansett, følgende typiske fylle "samtale" fant sted på facebook i dag:


*sensurert*
Today at 1:23pm
hey babe! aassen gaar det? tidlig oppe?

*Me*
Today at 1:28pm
hej drunk

KLokka er 13:28 her, så ikke kjempe tidlig ;p

*sensurert*
Today at 1:37pm
merkelig.. vi burde ligge sammen.

Noen ganger skal det ikke mer til før "alt gir mening" enn et par drinker og medfølgende (lame?) samtaler. Det må nemlig drinker til før en husker hvorfor en ikke liker situasjon X, og lurer på hvorfor man glemte det i det til å begynne med. For situasjon X er en felle, og som med feller flest ser man dem ikke før man sitter fanget i dem og skriker: FUCK YOU!

Jeg var så til de grader ute på torsdag. Det var blanding av alle former for alkohol; Sprit, vin og øl. Og det siste klare minnet fra kvelden er at jeg er på Twist og bestiller to øl av Dave. Jeg vet uansett at jeg klarte fint å bli bitch, slik jeg ofte gjør av sprit. Note to self - Ligg unna spriten.

Fordi jeg har lite minner fra byen, så kan jeg bare fortelle om mitt vorseventyr. På vors klarte jeg nemlig å havne i poltikkdiskusjon etter å ha spilt busstur (du vet, drikkelek med kort hvor man deler ut shotter/slurker). Jeg burde vite bedre en nå drikke vin og sprit i sånne leker, men too late. Politikeren i meg begynte å krangle med alle som sa noe positivt om FrP. På toppen av det hele ringte mamma meg (!) og prøvde å fortelle meg hvor fint det var på Hovden. Jeg var visst mer interessert i å fortelle henne hvor fælt det var at ingen skjønte at man ikke kunne holde med FrP, og jeg kom med fine utsagn som: "Jeg er så populær her nå at den eneste grunnen til at jeg ikke blir kasta ut er at jeg har utringning!" Tror mamma var stolt av meg.

Fordi det er artigere å le av noen, enn med noen, skal vi igjen få more oss på andres bekostning. Helten vår i denne beretningen setter ONE i one night stands, A'en i angst og har kjent på kroppen hvordan ølbriller fungerer slik at man kan drikke noen penere - så lenge det varer.

Når helten vår vandrer passelig beruset hjem fra byen oppdager han at han lener seg mot noen for å holde seg på beina. Det tar ikke lange tiden før han rekker å oppdage at denne personen har pupper, og konkluderer derfor med at dette er et kvinnfolk. Hvis ikke må ølbrillene hans ha gjort et mad case av manboobs til noe han kunne finne attraktivt, og det vil han helst ikke vedkjenne seg.

Problemene begynner å hope seg opp når han løfter blikket og oppdager at dette kvinne mennesket er langt ifra
attraktiv på andre måter enn at hun er i besittelse av kvinnelige kroppsdeler. Panikken begynner å bli et faktum
i hans allerede beruset legeme, og problemet er at han kan ikke freake ut - hvem skal da hjelpe han hjem? Likevel klarer han å tenke at damage controll kan være tingen, og får ut av seg at de ikke kan ha sex, det blir for dumt. Han inbilder seg også at han får et svar han liker, og før han vet ordet av det er han hjemme i leiligheten. Det han ikke hadde planlagt var at hjelpen han også var det. Og hun kledde av seg fortere enn han hadde forventet.

Nå lå hun altså halvnaken i sengen hans, og han skjønte hvor dette bar. Måtte han virkelig gi henne en eller annen form for stimulering fordi hun hjalp hans altfor fulle kropp hjem? I panikk løper han inn til romkameraten og våkner han. Tårene presser på - ja, han griner. Så ille er dette.

- Kan jeg sove hos deg? Det ligger et monster i senga mi!

Den nakne romkameraten sier bestemt nei, og ber han ta ansvar. Det er tydeligvis ingen hjelp å få noen steder. Passe overgitt vandrer han tilbake til rommet.

Neste morgen våkner han opp - uten klær - med monsteret ved sin side. Han skjønner godt hva som har skjedd, og samtlige samboere vet det også. Dagen-der-på er et faktum, og det er ingen vei unna.

Ja, det er kanskje sant at jeg har drukket akkurat nok til å la Vanilla Sky fucket opp hodet mitt, og for lite til å le av det, så jeg burde neppe skrive noe her; men jeg kan ikke stoppe det. Bloggen trekker meg mot seg, og ordene må ut. Dere får skylde på Lars som ble med å drikke, selv om jeg gjorde mitt for å reklamere for det. Jepp. Men dette er beskjeden for i kveld, mine tanker om alt og ingenting og han-vi-ikke-sier-navnet-på, antakeligvis noe kryptert og vanskelig - akkurat som alt annet:

NÅR JEG IKKE HAR FLERE TING Å TAPE,
HVORFOR KAN JEG IKKE BARE
TA SJANSEN PÅ Å VINNE
----> J A C K P O T ?

Heltinnen i denne beretningen har IKKE fått med seg noen hjem. Ja, suprise, suprise, det er ingen dagen-der-på beretning hvor hovedpersonen har angst fordi den som ble med hjem egentlig var en hårete jævel som for ettertiden vil bli referert til som Mr. Monkey Ass.

Denne fortellingen starter etter at hovedpersonen har oppdaget at hun virkelig trengte stimulering denne kvelden, med eller uten mann. Vår hovedperson tok derfor sin frustrasjon til dusjen. You know the rest, og det endte med det man på folkemunnet kaller en dusj-orgasme. Så langt er ikke denne historien så artig. Men det ble artigere når heltinnen vår bestemte at denne lettingen på trykket måtte deles med andre over melding (med ganske mange skrivefeil som tydet på relativt høy promille).

Det som toppet det hele var likevel ikke meldingen, det var at heltinnen vår ikke hadde vært edru nok til å sjekke temperaturen på vannet som lettet på det berømte trykket. Det er nemlig ikke bare kuldenfølelsen som blir borte når man drikker, varmefølelsen forsvinner også. Og vannet, vel det var i det varmeste laget, for å si det mildt.

Så: Kort sagt, vår heltinne hadde andre problemer enn kvalme dagen-der-på. Det var problemer med å gå på do, og å sitte med beina i kryss - og dette vedvarte i ett par dager. For å være på den positive siden: Det var ikke ymse kjønnsykdommer som var skylda i problemet!

Fyllehistoriene sitter løst fortiden. Denne gangen tar jeg dere med til russetidens mange artige - og underholdene - små "oppturer". Det er meget mulig at de som var innblandet i dette kanskje ikke elsker å tenke på at det som skjedde, og at angsten er det de husker mest - men jeg kan ikke dy meg.

Vår heltinne er på tur til den berømte Jomfru Anes gate. HVorfor det er Jomfru Ane som har gitt navn til en gate som hovedsaklig er barer, fyll og endeløse oppfordringer til uskikkelig og dirty handlinger aner jeg ikke. Jeg aner forsåvidt ikke hvem denne Jomfru Ane er heller. Det er kanskje like greit.

Heltinnen vår har på mystisk vis funnet seg en utkåret etter å ha klint med diverse av ymse kjønn, og vært vitne til hvordan venndølsk kan bli tolket ganske anderledes i Danskenes stolte fyllehovedstad, Ålborg. "Tri shots" blir gjerne til ti der, for å si det på den måten.

Vel fremme på rommet oppdager de to forsvarere av one night standens uråkkelige posisjon i nattelivsbransjen at egnetlig har hun ikke vært så klar som hun trodde. Man skulle nesten tro det var overgangsalder på gang "der nede" fordi det var ikke mye dryppende tendenser, akkurat. Men må man, så må man, og full som heltinnen vår var så tenkte hun at det var likegreit å ikke skuffe denne nærmest ukjente når de først hadde kommet så langt. Hun var jo dessuten bare russ en gang (noe visse russe-porno jenter sikkert også tenkte før de oppdaga at filmene faktisk overlevde russetia).

Løsningen på det knusktørre problemet, som sikkert hadde mer enn en sammenheng med hvordan den utkårede plutselig ble mer og mer synlig etter som rusen avtok, var å finne frem det første og beste. Det var ikke vann, nei, det var noe så originalt som rosa handkrem som gjorde susen. Wam bang thank you mam.

Problematisk ble det desverre når det viste seg at det faktisk er sant at flertallet av de uanstendig fulle menneskene som jakter i gatene i Ålborg er Norske. Den utkårede var nemlig intet unntak, og han bodde faktisk ikke mer enn 20 minutter unna. Snakker om å sitte igjen med handkremen i postkassa.

Av mangel på bedre ting å gjøre, skal jeg nå - igjen - fortelle en aldri så liten fylle-flause fra en av mine mange fyllikk-venners liv. Denne gangen er det en mannelig alkoholiker som står for tur, og historien starter mot slutten av en fuktig kveld.

Vår helt har gått innom en kiosk, slik man gjerne gjør for å skaffe seg nattmat, og funnet ut at det var litt for trist at han ikke fikk utløp for sine lyster og behov gjennom usjarmerende sjekking på et av byens kjøttmarked denne natten. Derfor fant han ut at han skulle fikse seg noen blader med pornografisk innhold slik at han kunne tute sitt eget horn i stedet. Hvor vidt han orket å betale for dem kan vi vel heller overlate til dem som ønsker å diskutere hvor lovlig det var.

Etter en stund med fylle-sjangling hjemover, hadde han funnet ut at det kanskje var like greit å sove hos noen kammerater som bodde nærmere. Derfor gikk han til boligen deres og kom seg inn på ukjent vis, for så å ta turen til badet. Svaret på hva han skulle der er ikke bruke toalettet. Eller, for all del, kan jo hende han brukte det - men det var absolutt ikke hovedatraksjonen på toalettet denne natta. Det var nemlig privacy (i allefall enn så lenge).

X antall timer, eller minutter, senere kommer en av de som bor der hjem. Klistret til badegulvet ligger en naken unggutt i fosterstilling mens han klamrer seg til ulike blader hvis innhold stortsett var nakne pupper i fra ulike vinkler.

- Hvor lenge har du ligget her? spør han.
- Siden jeg kom, svarer vår helt.

Dobbelbetydningen, stillinga, situasjon - alt... I have no words! Do you?