glitter

Siste uka har moi et umbrella boy kanskje snakket tre ganger, og jeg må innrømme at jeg aldri helt visste hvorfor. Det endte med at jeg fant ut at "jeje, jeg gir F eller no." Men så i går kom vår felles friend og skinte lys på noen detaljer jeg absolutt ikke var klar over...

Det viser seg at Umbrella boy har trodd jeg var sur på han/in love with someone, og at jeg har trodd umbrella boy var sur på meg, uten egentlig å skjønne helt hvorfor. (komunikasjons problemer kor?) Men så full som jeg var sist gang jeg så han, så hadde ingenting folk fortalte meg at jeg gjorde sjokkert meg. Og jeg hadde jo fint klart å være biatch, i følge vitner.

I går kom det iallefall frem at vår felles venn og jeg hadde kysset - foran Umbrella boy. Nå vet ikke jeg to what degree, noe sånt, men det skal ha skjedd. PLutselig skjønte jeg litt hvorfor irritasjonen/skuffelsen kanskje var der.

Og det hjalp vel heller ikke at denne vennen hadde sagt til Umbrella boy "Jeg gjør det for å irritere deeeg!", og fått svaret; "Vel det funker!"


Idag er en ny dag, og det er X-russefest. Så I guess it's all good now!

Noe av det morsomste som finnes er folk som "fylle-facer." En av mine on/off again male friends, er fortiden på tur, og har i den anledning en døgnrytme, og et drikke mønster, jeg rett og slett ikke klarer henge med på. Uansett, følgende typiske fylle "samtale" fant sted på facebook i dag:


*sensurert*
Today at 1:23pm
hey babe! aassen gaar det? tidlig oppe?

*Me*
Today at 1:28pm
hej drunk

KLokka er 13:28 her, så ikke kjempe tidlig ;p

*sensurert*
Today at 1:37pm
merkelig.. vi burde ligge sammen.

Jeg var så til de grader ute på torsdag. Det var blanding av alle former for alkohol; Sprit, vin og øl. Og det siste klare minnet fra kvelden er at jeg er på Twist og bestiller to øl av Dave. Jeg vet uansett at jeg klarte fint å bli bitch, slik jeg ofte gjør av sprit. Note to self - Ligg unna spriten.

Fordi jeg har lite minner fra byen, så kan jeg bare fortelle om mitt vorseventyr. På vors klarte jeg nemlig å havne i poltikkdiskusjon etter å ha spilt busstur (du vet, drikkelek med kort hvor man deler ut shotter/slurker). Jeg burde vite bedre en nå drikke vin og sprit i sånne leker, men too late. Politikeren i meg begynte å krangle med alle som sa noe positivt om FrP. På toppen av det hele ringte mamma meg (!) og prøvde å fortelle meg hvor fint det var på Hovden. Jeg var visst mer interessert i å fortelle henne hvor fælt det var at ingen skjønte at man ikke kunne holde med FrP, og jeg kom med fine utsagn som: "Jeg er så populær her nå at den eneste grunnen til at jeg ikke blir kasta ut er at jeg har utringning!" Tror mamma var stolt av meg.

Fordi det er artigere å le av noen, enn med noen, skal vi igjen få more oss på andres bekostning. Helten vår i denne beretningen setter ONE i one night stands, A'en i angst og har kjent på kroppen hvordan ølbriller fungerer slik at man kan drikke noen penere - så lenge det varer.

Når helten vår vandrer passelig beruset hjem fra byen oppdager han at han lener seg mot noen for å holde seg på beina. Det tar ikke lange tiden før han rekker å oppdage at denne personen har pupper, og konkluderer derfor med at dette er et kvinnfolk. Hvis ikke må ølbrillene hans ha gjort et mad case av manboobs til noe han kunne finne attraktivt, og det vil han helst ikke vedkjenne seg.

Problemene begynner å hope seg opp når han løfter blikket og oppdager at dette kvinne mennesket er langt ifra
attraktiv på andre måter enn at hun er i besittelse av kvinnelige kroppsdeler. Panikken begynner å bli et faktum
i hans allerede beruset legeme, og problemet er at han kan ikke freake ut - hvem skal da hjelpe han hjem? Likevel klarer han å tenke at damage controll kan være tingen, og får ut av seg at de ikke kan ha sex, det blir for dumt. Han inbilder seg også at han får et svar han liker, og før han vet ordet av det er han hjemme i leiligheten. Det han ikke hadde planlagt var at hjelpen han også var det. Og hun kledde av seg fortere enn han hadde forventet.

Nå lå hun altså halvnaken i sengen hans, og han skjønte hvor dette bar. Måtte han virkelig gi henne en eller annen form for stimulering fordi hun hjalp hans altfor fulle kropp hjem? I panikk løper han inn til romkameraten og våkner han. Tårene presser på - ja, han griner. Så ille er dette.

- Kan jeg sove hos deg? Det ligger et monster i senga mi!

Den nakne romkameraten sier bestemt nei, og ber han ta ansvar. Det er tydeligvis ingen hjelp å få noen steder. Passe overgitt vandrer han tilbake til rommet.

Neste morgen våkner han opp - uten klær - med monsteret ved sin side. Han skjønner godt hva som har skjedd, og samtlige samboere vet det også. Dagen-der-på er et faktum, og det er ingen vei unna.

Heltinnen i denne beretningen har IKKE fått med seg noen hjem. Ja, suprise, suprise, det er ingen dagen-der-på beretning hvor hovedpersonen har angst fordi den som ble med hjem egentlig var en hårete jævel som for ettertiden vil bli referert til som Mr. Monkey Ass.

Denne fortellingen starter etter at hovedpersonen har oppdaget at hun virkelig trengte stimulering denne kvelden, med eller uten mann. Vår hovedperson tok derfor sin frustrasjon til dusjen. You know the rest, og det endte med det man på folkemunnet kaller en dusj-orgasme. Så langt er ikke denne historien så artig. Men det ble artigere når heltinnen vår bestemte at denne lettingen på trykket måtte deles med andre over melding (med ganske mange skrivefeil som tydet på relativt høy promille).

Det som toppet det hele var likevel ikke meldingen, det var at heltinnen vår ikke hadde vært edru nok til å sjekke temperaturen på vannet som lettet på det berømte trykket. Det er nemlig ikke bare kuldenfølelsen som blir borte når man drikker, varmefølelsen forsvinner også. Og vannet, vel det var i det varmeste laget, for å si det mildt.

Så: Kort sagt, vår heltinne hadde andre problemer enn kvalme dagen-der-på. Det var problemer med å gå på do, og å sitte med beina i kryss - og dette vedvarte i ett par dager. For å være på den positive siden: Det var ikke ymse kjønnsykdommer som var skylda i problemet!

Fordi jeg rett og slett har noen små ufine sorte hull i hukomelsen angående gårsdagen, tror jeg at en liste med det jeg faktisk vet kan hjelpe. Ting som tyder på at jeg var fullere enn nødvendig igår:

- Laget nattmat i undertøy, og det har resultert i brennmerker på magen og armene (jeg er tydeligvis en meget god kokk på fylla).
- Enda noen nye blåmerker har blitt føyet til samlingen. I am totally getting hotter by the minute, liksom.
- Telefoner til venner for å skaffe et nr., forså å bruke det til å sende melding med følgende innhold: "Sykt lamet." (aner ikke helt hva jeg siktet til.)
- Kyssing med Mr. A - igjen.
- Tømt en flaske vin, tre øl og noen cosmopolitans nedpå en mage som kunn hadde sett to pizza stk tidligere.
- Våknet opp på gjesterommet i tredje etasje (jeg bor i første) og aner ikke hvorfor.
- Ikke akkurat edruest når jeg våknet.

Konklusjon spør du? Vel, jeg har ingen. Jeg har ikke lært noe, tror jeg, og jeg har ikke noen store planer for hvordan jeg skal forbedre meg selv. Jeg vet at det kanskje virker usansynlig merkelig når det er meg vi snakker om, jeg er jo trossalt frk. plan, men akkurat når det gjelder meg og mitt stadig berusa legeme tenker jeg å gi f. Because I am too cool. Det jeg derimot tenker å gjøre noe med, er å starte f.eks. en klubb for de sosialt retarded (such as my self). I denne klubben kan vi diskutere hvor retarded vi er, sammenlikne retard-notater og gjerne drikke mye vin og bli av det amorøse slaget. You in?

Fyllehistoriene sitter løst fortiden. Denne gangen tar jeg dere med til russetidens mange artige - og underholdene - små "oppturer". Det er meget mulig at de som var innblandet i dette kanskje ikke elsker å tenke på at det som skjedde, og at angsten er det de husker mest - men jeg kan ikke dy meg.

Vår heltinne er på tur til den berømte Jomfru Anes gate. HVorfor det er Jomfru Ane som har gitt navn til en gate som hovedsaklig er barer, fyll og endeløse oppfordringer til uskikkelig og dirty handlinger aner jeg ikke. Jeg aner forsåvidt ikke hvem denne Jomfru Ane er heller. Det er kanskje like greit.

Heltinnen vår har på mystisk vis funnet seg en utkåret etter å ha klint med diverse av ymse kjønn, og vært vitne til hvordan venndølsk kan bli tolket ganske anderledes i Danskenes stolte fyllehovedstad, Ålborg. "Tri shots" blir gjerne til ti der, for å si det på den måten.

Vel fremme på rommet oppdager de to forsvarere av one night standens uråkkelige posisjon i nattelivsbransjen at egnetlig har hun ikke vært så klar som hun trodde. Man skulle nesten tro det var overgangsalder på gang "der nede" fordi det var ikke mye dryppende tendenser, akkurat. Men må man, så må man, og full som heltinnen vår var så tenkte hun at det var likegreit å ikke skuffe denne nærmest ukjente når de først hadde kommet så langt. Hun var jo dessuten bare russ en gang (noe visse russe-porno jenter sikkert også tenkte før de oppdaga at filmene faktisk overlevde russetia).

Løsningen på det knusktørre problemet, som sikkert hadde mer enn en sammenheng med hvordan den utkårede plutselig ble mer og mer synlig etter som rusen avtok, var å finne frem det første og beste. Det var ikke vann, nei, det var noe så originalt som rosa handkrem som gjorde susen. Wam bang thank you mam.

Problematisk ble det desverre når det viste seg at det faktisk er sant at flertallet av de uanstendig fulle menneskene som jakter i gatene i Ålborg er Norske. Den utkårede var nemlig intet unntak, og han bodde faktisk ikke mer enn 20 minutter unna. Snakker om å sitte igjen med handkremen i postkassa.

Når man har to venner som hooker opp, er sjansen stor for at man får samtlige detaljer. Når de at på til har vært fulle og noen detaljer er blury, noen er borte og alle har litt informasjon om noe, blir det ekstra artig å sy sammen all informasjonen til en helhelt. Det har jeg gjort.

You wanted action.

Det er lørdagskveld og du har stukket på fest med en rekke ukjente. Du vet egentlig bare hvem et fåtall er, så de du vet hvem er må fortelle deg alt om de andre. Egentlig vet du, og de som kjenner deg, ganske godt hva det er du ønsker ut av kvelden - og du er forsåvidt ikke alene om ha de planene. Dette må jo utnyttes.

Dere blir introdusert av en felles venn som forteller deg at han er god i senga (som om hun visste alt om det) og han at du røyker og har mad boobs, så kanskje dere skal ta en røyk sammen? Da ser du han styrte farlige mengder alkohol og tenker kanskje "dette er tydeligvis grøftefylla", mens du styrter det du har igjen i glasset og snubler bort for å få han til å bli med på en røykepause. Eller kanskje fem.

Utover kvelden har dere begge nådd promillegrensa for å komme inn på utestedet hvor vennene deres henger. Dere er outcast og finner trøst i å ha hverandre. Det er bare en ting å igjen å gjøre: Trippe av sted til leiligheten hans for å finne mer alkohol. Sånt er nemlig alltid en god idè når man ikke vet bedre.

Vell fremme oppdager dere at stemninga plutselig tillater mer enn musikkprat og diskusjoner rundt skoleoppgaver. Dere finner veien til soverommet. Der er det tydeligvis ikke mye som fungerer for han, så han kjører på med en promilla har skylla og ser så lei seg ut han klarer. Etterhvert får han ideen om å binde deg opp med slips og gjøre noe ut av kvelden. Det verste som kan skje er at han forlater deg slik, og så frisinna som du er for kvelden, er du totally inn, fordi det er jo viktig å prøve nye ting når man har muligheten?

And action it was.

Jeg liker å leve litt gjennom mine med-fylliker. De tar seg av de syke opplevelsene og jeg sitter på sidelinjen og humrer. På fredag morgen var det ei av mine mystiske venninners angst som slukket black-out sorgen. Til tross for at det kanskje var hun selv som hadde mest rett til å grine, så var det jeg som grein - fordi jeg lo så altfor mye.

Hennes eventyr hadde startet med inntak av alkohol meget seint. Det er jo i og for seg ikke noe galt i å drikke seint, jeg gjorde det samme, men hun tok liksom effekten av disse mengdene alkohol til nye høyder. Vi snakker høyder av typen "det finnes ingen grenser for hva som er lov." Og tankene om at ingenting er et problem, vi lever i nuet, resulterte i at hun fikk med seg et stk mannebein hjem til leiligheten. Og dette mannfolket ble med - til tross for at hun hadde rød-uke og at han absolutt ikke var på markedet (iom at kjæresten hans sikkert satt ett sted og sendte han søte godnatta-meldigner).

Vi kan jo for all del prøve å synes det verste her er at hun lot han bli med, men alkohol og leve-i-nuet-mentalieteten gjorde at hun ikke var i stand til å stoppe noe så lite som en eventuell trang til å ringe noen opp mitt på natta en gang. Det gikk heller ikke opp for mr kjæreste at hverken dama hans eller hennes mensen var særlig godt forenelig med det han hadde i tankene...

Dagen der på ble brutal. Jeg vet ikke hvem jeg synes mest synd på, han med kjæresten og det blodige reproduskjonsorganet, eller hun som satt igjen med mensen-kuk-ånde, ødelagte møbler, problemer med å gå (røff sex?) og en hodepine som bare ble forsterket ytterlige av den sinnsyke angsten...

Fordi jeg nesten døde da jeg hørte hva en venn av meg gjorde igår, må jeg gjenfortelle det slik at andre kan le seg i hjel de også. Picture this:

Du er shit-ass-drunk-out-of-your-mind, og du har vært på byen lenge nok til å nesten blitt kastet ut av samtlige vakter på utestedet fordi du nesten sovner steder, eller forteller bartendere at du er sikker på at de har pirsing i brystvortene (og du hinter sikkert til at du vil se det også). Så, uten at det gir særlig mening hvorfor, får du med deg et kvinnfolk hjem.

Hun skal sove der, alt er tilrettelagt for some sweet/rough lovemaking/sex og påfølgende dagen-der-på angst hvor du forsøker og finne ut hvordan du havnet her og hvem det vinter-bleike og usminka beistet med morgen-ånde ved din side er. Du er hvertall meget klar, faktisk readdy to go. Du har til og med ikke spydd eller dummet deg på en stund! Men så, så åpner du munnen du ikke skulle åpne. Sier ordene du hadde i hodet, uten å huske at å tenke gjennom ting du sier med folk du prøver å "get busy" med kanskje er smart: - Du er ei hore, sier du.

Kind'a broke the deal for han det, liksom.